“各位旅客们注意了，开往刘湾口的火车即将到站，请在刘湾口下车的旅客做好下车准备。”

江小渔睁开惺忪的眼睛。

刘湾口？

这是个什么地方？她不是正在考场上考数学吗？

江小渔这个数学渣渣就记得自己看着卷子上那些数字，从静止到重影再到活蹦乱跳，然后，然后就…睡着了。

她啥时候坐火车上了？就，考完了吗？柳江氏就这么痛快的放她回爷爷家了？！

江小渔一秒雀跃。

爷爷家在农村，她小时候在那长大的。

还记得小时候她淘气，撺掇爷爷邻居王大爷家的孙子小凯爬梯子上门楼里掏鸡蛋。

她只顾着伸手接鸡蛋了忘了扶梯子，小凯从那架老掉牙的梯子上掉下来，活活磕掉两颗门牙。

小凯张着血盆大口哭得嗷嗷叫，江小渔一直到现在都记忆犹新。

这次回去不知道小凯在不在家，时隔多年她得跟人到个歉呢。

江小渔伸下懒腰，擦一把嘴角的口水。

怎么高铁的座位睡一会儿也会叫人腰酸背痛的。

尿憋了。

先上个厕所吧。

咦惹。

有点诡异。

满车厢的人，都直不隆咚的盯着她瞧。

江小渔的第一反应，一定是自己的柳叶眉桃花眼樱桃小口瓜子脸太稀罕人。

不然就是她身材太好，以至于扣子蹦开…

江小渔赶紧低头看看自己的衣扣。

漂亮。

后面这一条可以完美排除。

她今天穿的连衣裙根本就没扣子，那妥妥就是前者了。

怎么办。

她要飘。

看什么看，没见过“仙女儿”下凡吗。

这都，盯她还是盯裙子来着。

江小渔很自信，这些人这么看她绝对不是因为她飘逸的一字肩玫红花朵连衣裙。

都啥年代了，穿布条的都满大街跑了，她这身行头才哪到哪。

他们绝对冲的是她沉鱼落雁闭月羞花之貌，毋庸置疑。

真是。

还看。

再看本“仙女儿”要收费了哦。

哼！

江小渔一贯自诩“仙女儿”，她的理念是“学习可能不行，自信绝对爆棚！”

本“仙女儿”不喝“露水”，只接地气儿，爱特么谁谁谁！

嗯？

江小渔发现了个不得了的事情。

这些人怎么穿的都好复古哦。

清一色的“的确良”，无论男女。

她小时候在农村大爷大妈也不这么穿呀。

妈妈咪呀！

她一个活蹦乱跳的大活人，难道还穿越了不成！

她咋那么不信呢。

看吧看吧。

随便看，万一迷死了谁本“仙女儿”概不负责。

再看也挡不住本“仙女儿”尿尿去。

咦惹。

算是看不够了。

瞧这一个个憨憨，没见过大美女坐高铁是咋地？！

江小渔扭着小碎步往车厢衔接处走，她得赶快把肚子里的液体给放出去。

不然万一谁真被她“美”死了，再吓着她。还得被人误会是“吓尿了”。

我的妈呀。

呕。

这特么是高铁的厕所吗？

简直是巨无敌的脏乱差。

刚打开厕所门，江小渔就被熏得找不着北，差点当着众爱卿yue出来，那污浊之气直冲天灵盖。

江小渔捏着鼻子退出老远，若不是有车门挡着，她能从火车上退出八百里去。

什么时候新时代的厕所退步成这样了！

正犹豫着上或是不上，不上的结果可能会尿裤子…

结果。

不知从哪儿冒出来一个列车员，“咔咔”两下就把厕所锁了，动作甚是麻利。

“欸？”江小渔急了，“这咋就在人家眼皮子底下把厕所锁了？”

此列车员却很不屑：

“火车到站锁厕所这是惯例，没坐过火车吗？终点站到了人都急着回家，就你在这盯着厕所看。我告诉你不需要你看门啊，厕所门锁了，你该干嘛干嘛去。”

临了还丢下一句，“这么大个人，也不嫌味儿。”

说完，人拎着钥匙走了。

呵！

江小渔这个气呀。

看不起谁呢，她脸上写着没坐过火车了？别人家火车上的厕所比你家厨房都干净！

江小渔气愤追上去，“你们锁厕所门经过旅客们的同意了吗？”

列车员像看脑残似的看着她，

“仙女儿同志，我不管你从哪个仙界儿里来的，本次388次列车已经到站。想唱歌出站口左拐八百米。”

江小渔就听见了句“仙女儿”，后面的都丢耳朵外了。

总算是他不瞎，

还算是说了句人话。

这个列车员刚刚是叫她“仙女儿”来着吧？

呜呼，回去她就报名参加“世界小姐选美大赛”！

什么鬼大学她不上了。

反正也考不上。

不过，这个列车员还没说完。

“全车厢就剩你一个人了，但不代表着你就拥有一票否决权，火车到站锁厕所不需要投票也没这道程序。

仙女儿我建议你出站上厕所前看看墙上，当你看到写女字时候的再往里进。欸？女字你认识吧？要不要我教你。”

我了个c。

看来这个列车员没少在火车上推着餐车吆喝“花生饮料矿泉水”，恶心个人嘴皮子都6到飞起。

这分明是说她少根筋神经病嘛。

他才有毛病！

他可真是笋他妈给笋开门笋（损）到家了。

法制社会，有编制的都敢这么嚣张了？

江小渔的“二乎”劲儿腾就起来了，有种别叽歪，老子要跟你干架。

她冲那个列车员撸起“袖子”，有种“看姑奶奶不撕了你”的气势。

那个列车员见势不妙，“嗖”地一下闪没影儿了。

丫的。

跑什么跑。

有种你别跑，跑那么快赶着去投胎啊。

江小渔想投诉，发现根本行不通，人家刘湾口火车站根本就没这项服务。

她不甘心啊。

咦？

这小破站竟然有广播站欸。

还好她眼尖视力好，早就瞄到了那个列车员的工牌。

有了。

江小渔快速跑到广播站的窗口，把脑袋伸进去一脸“绿茶”样，“大姐，麻烦您帮忙广播一下吧，有个老爷爷的孙子不见了，老人急得直哭。”

“叫什么名字？”

“王培同。”

大姐顿了一下，“我们单位也有一个王培同。”

江小渔心说巧了，就是你们单位的王培同。

但她当然不会那样说。

“呵呵，这么巧？咱们国家人口就是多，重名了不是。”

小姑娘笑得别提多甜了，窗口内的大姐绝对有被感染到，她郑重拍胸脯，“小姑娘你放心，重名也没关系。我这个人热心肠，一会儿多给你广播几遍。”

于是乎。

接下来整个火车站都在循环播放一条寻人启事：

（王培同同志，你爷爷在出站口等你。）

还别说，火车站的喇叭声音是真大，想听不见都特么难。

江小渔那个畅快哟。

她看看手腕上的表，啧啧，这位大姐是真给力，这段广播已经持续播放了十分钟。

江小渔数着点，到十五分钟头上的时候，那个列车员终于气急败坏的出现在出站口。

一个小孩飞快跑过去递上手里的东西，“大哥哥，你爷爷有东西给你。”

列车员很疑惑，他从初出生到现在就没见过爷爷。

当他打开里面东西时，脸瞬间就变成了青色。

江小渔在墙角捂着嘴笑得眼泪都要出来了，那个报纸包里包着一张大纸条，上面的字是江小渔刚才写的：

（大孙子，爷爷在此还不赶快下跪叩拜！

见到你人的时候，我就当你认祖归宗叫过我爷爷了。

以后说话要注意，古人云言多必失，你小心天打雷劈、生个孩子没屁眼。）

落款：（爷爷赐予）

那小孩是她用零食贿赂的卖报郎，不得不说“生意人”天生好料子，这事办得相当漂亮。

江小渔眼睁睁欣赏着“王培同”在出站口气得骂骂咧咧直跺脚，她的气才算是消了。

“江小渔同志。”

人还没站稳，江小渔就听到身后有人喊她。

cao，吓她一跳。